写在手机上的话

五月，總會有一些意外發生。

初夏的這個中午，與一群朋友正相談正歡，忽然手機顯示有成都來電，以為是那些莫明的滋擾來電，不理，不接；再響，㝠㝠中有聲音告訴我，得接。“伍蓓哇，還記得我哇？我是⋯”“當然記得，你是莓子。”

其時，沒好意思對莓子講，岂止記得，從來就沒有忘記，那純正的濃郁的清脆的莓子的成都話。與莓子的失聯記不清是丟失在哪年哪月哪日？而與她初識的那幅情景近似就在昨天。

那個下午，稼文開車，中貴同行，特意拉上我這個未曾見過多少世面的愛好者躋身文人的聚會。車繞行至豐菱小區，稼文跟我說，還要再接個人，女詩人，四川的。我至今記得，那天聚會吃飯的地方就在田苑賓館對過昆一中隔壁。

越過一道圍墻的喧嚣，院子中央竟然藏著一個不大略顯安靜的湖。傍晚時分，陽光尚沒有褪盡，湖面波光粼粼，蕩漾在每個人明亮的臉上。就是在這次聚會上，我認識了說一口柔軟好聽的成都話的詩人莓子，也第一次見到了李霽宇先生和她的夫人。

之後許多個傍晚，我常在下班後獨自騎車，拐進莓子丰菱家，喝囗茶，聊會天，天黑前再悠悠地騎回家。

認真算來，這是近20年前的事了。

不知莓子是否記得？事實上，10多年前的某一天，莓子來昆，為方便我，和稼文專程選在故園，我們共進了一次午餐。席間，我看到莓子面前的大重九。莓子說，木辦法，10多年過去了，我还是習慣大重九。這正如我去年見過的稼文，掏出的依舊是白壳紅塔山。他們不知，我10多20年前情有獨鐘的阿詩瑪，早已被歲月侵蚀被醇厚的記憶塵封了。

電話中突然聽到莓子，依舊淸脆、柔軟，仿佛她已一臉笑吟吟地站在我面前。我們急不可耐彼此加了微信。莓子說不是因為女兒學校要求不會開通微信。我說我關閉了微信搜尋，不是誰都可以加為好友。我們相約晚上好好暢談。

晚上與莓子聊了許久。好多。莓子語速輕柔平緩，我好像時而會辭不達意。盡管這樣，好自然呢，我們一直有說不完的话。說我們的女兒。日常的生活。業餘做什麼。

內心喃喃自語也對著手機屏幕跟莓子說，好奇怪呢，有那麼多說不完的話，好像我們從來沒有這十多年的距離和隔膜呢。莓子說，說對了，是這樣的嗦，好像那些歲月，時光，一直看得見，摸得著，在你、我中間，來回遛達。

還有，莓子從一開始就跟我說，你變化不大。

莓子有所不知，這句話特別溫暖我。

也突然觸動我這般囉哩囉嗉絮絮叨叨，想要說點什麼。

于內心和生命本身而言，要說這十多年來沒有變化，那是假的。何況我們在這些年間，要曾經歷或遭遇多少人多少事。

與莓子的合拍和對彼此的掂記、想念卻一直是悄悄地安靜地擱置在心頭。

這是真的。也不擔心有一天見面或這樣在電話中無話可說。

從來沒有對莓子說過，從小到現在，我幾乎不會受制于他人對我的評價，無論是好話抑或是指責，也不會為了某些意志去輕易討好或取悅別人。某些時候，反而是以一種孤芳自賞而對他人不層一顧。我給自己定義的標籤，往雅里講，就是真實，獨立，不媚俗；簡單說，就是喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。

然而，經過歲月的打磨，我也察覺，原來的清亮豐實竟也慢慢變得枯萎荒蕪，取而代之的是焦躁、麻木，甚或是某種虛假的粉飾。

莓子簡單的一句話，之所以溫暖我，是因為經過十多年的時空相隔，突然喚起我對過往生活那份真實單純的感動，和對當下心境的及時審慎和認識。

事實上，一個人的改變與否，再沒有人能比自己更清楚不過。

 欣喜的是，在重重面具下，在歷經生活的磨礪與腐蝕下，我依然望得見某種真實和美好。

也許，這也是我以為的莓子十多年後望得見的我的真實。

不妥協。不放縱。不諂媚。不卑瑣。

哪怕只是一個人落漠地吶喊。哪怕可能布滿傷痕。

如同有句話所說：在形式上我們無法與既定的世俗爭斗，而在內心我們都是自己的國王。

也如同多年前我在自己的文章中寫過的：在內心糾結的時候，學會修枝剪葉：在恐懼的時候，學會更加珍惜所有；在心靈荒蕪的時候，學會種植宽闊與希望。

快樂與不快，取決于內心的需求。讓心水保持一方清澈，心水清澈的话，內心就安靜了；內心安靜了，就沒有什麼可以困擾與迷惑自己的了！

六月來了，用手機稀稀拉拉寫完這些字的時候，芒種已過。

想念你。我們都這樣告訴對方。

跟莓子相約，我們要盡快見面。成都或者昆明。

這也是六月間最令人驚喜和期待的一件事了。

期待，竟也是这般美好！