与人初识,总得这样的称呼:年轻人,小妹妹。
似乎我的年轻的,只是某年某月,我总觉得我是再苍老不过。
80后,大部分身边的人正结婚,或者刚生子。只我,还是漂泊的样子。
现时的顶头上司介绍的时候,说自己也羡慕我。
算算确实自己是可以假装年轻一下。新进的同事,只一个年龄小过我,越发觉得,或者我确实是年轻的。
只是很多时候会自悲:为什么总觉得自己已经失去了很大的冲劲,只想自己躲进城堡中,什么也不去想。
上月出去一趟,又是旧日旧地,回忆颇多,特别是站在湖边看那夜色,越发觉得老去很多。
买了孩子玩的会发亮的陀螺,几个奔三奔四的银,指着那陀螺飞上十几米的树梢,能够捎带来自己的同伴。那个时候,我终于感知很多事情,并不是一个人的事情,比如说快乐。
我有些懒掉,时常觉得是生活所迫,却依旧是自己心态的缘故,太急,对责任有太多的包袱,未必是一件好事。最近开始学着放手一些事,尽量不去过多干涉别人的事。
多得许多指点。
这一两日偶尔凑及几个文字,却都不是自己想要的。
给自己定下一个目标,一天,至少安静一小时,就是真正的放松,什么也不顾忌,只是过点属于自己的生活。
想来,不是奢侈的吧?!
以上这段话,仿佛是上个世纪的事情了,现在看来,却不过两年多。
人的心境总是很奇怪的东西,折回头来看看,这些间歇性的幸福或者是恍惚,却总是激励着我们往前,再往前。
如今的我,体重上,增加了10公斤往上。
心事,也增加了10余件往上。也许是因为生来就是操心的命。
还也许,是这个不思进取的自己。
我已经不年轻了。
曾经的那些青春飞扬甚至少不更事。
如今都回不去了。
我总是在一些特定的时候会遇到一些特定的症结。
比如,人际,比如,心头的那些放不开。
性格或者真的决定了命运。
曾经想做个安静的自己。
安安静静的生活,不以物喜,不以己悲。
如今,却越发的远了。
生活不是自己想要的生活。
自己不是自己想要的自己。
工作不是自己想要的工作。
我却在这样安适的日子里面放弃了自己的追求。
什么也没有了。
甚至连年轻,也没有了。
乖戾,暴躁,烦恼。或者都让你们见鬼去吧。
周六遇上的蛇大仙,不是有意的,却是有缘的。
我不是迷信的主,我只希望,我们怀着怜惜生灵的心。总是比佛徒更虔诚的。
总是要遇上的,这样的缘分,就让我们彼此祝福吧。
长久以来并不是第一次这样的争执,却因着这争执,可以让我们都安静的话。
或者再好不过。
人不管怎么样都要经常停下来审视自己。
我可以是那个不懂得所以横冲直撞的女子。
不去顾及那些小人,却要爱怜那些懂得自己也爱护自己的人。
世间的一切,都是福报。
不计朋友,不理小人,管好自己。
因为你不年轻了,所以,让自己成长的每一步更坚实一些。
加油,为这个不年轻却不懂事的我。
安静,为这刻还懂得反思自己的我。